|
|
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
OVO SAM JA:
Ime: Teo 
Prezime: Ja znam, a vi ne morate znati! 
Datum rođenja: 11.04.1996. 
Hobi: Komp i nogomet 
Volim: Igrati komp i igrati nogomet
Mrzim: Školu
Najdraže jelo: sir 
Najgore jelo: sve vrste variva 
Najbolja igrica na kompu: Mortal Armageddon 
Brat: Dean
Kućni ljubimac: pas Bobi
Klikni na ovog zmaja i napravi svojega, i ako ćeš ga hraniti i posjećivati on će narasti.
Blogovi:
Lea
Martin
Dean
Tomy
Ivan
Evo, ja dugo nisam pisao, ali od sad ću ponovno pisati.
Skroz sam zaboravio na ovaj blog.
Pa, napisati ću 2 vica:
Koja je razlika izmađu 11 nogometaša i 5 košarkaša?
-Šest!
Došao policajac kući sa govnom u ruci i govori on ženi:
-Vidi ženo, u što bih ugazio, da nisam bio pažljiv!
Jedan vic o nogometu:
Razgovaraju igrač nogometa i njegov najbolji prijatelj.
-Jučer sam igrao utakmicu i zabio 2 nevjerojatna gola! - kaže nogometaš
-A koliko je utakmica završila? - pita prijatelj
-1 : 1
A evo jedan filmić koji sam napravio o nogometu:
Pričaju Mujo i Fata:
Fata kaže: -Haso je kreten
Mujo: -Ne, on je idiot!
Fata: -Koja je razlika???
Mujo: -Kreten je budala, a idiot je čovjek koji na čudan način pokušava drugom čovjeku objasniti nešto, a da ga ovaj drugi ne razumije. Razumiješ?
Fata: -Ne???
Napokon sam nešto napisao. Nemam ideje za post, pa vas napuštam 3... 2... 1... BIP!
Danas sam morao čitati .........!
Kako D-O-S-A-D-N-O!!!
Sad nemam pojma kaj da radim, osim da napišem jedan vic...
Mujo ide doktoru i kaže da ga nešto boli u gaćama.
Doktor kaže: Morat ćemo to odrezati!
Mujo ljutito odgovori: Ja ću doći u sljedeću smjenu, pa ćemo vidjeti što će drugi doktor reći!
Dođe on u sljedeću smjenu, ispriča on priču i Doktor kaže: Morat ćemo to odrezati!
Mujo ljutito odgovori: Ja ću doći u sljedeću smjenu, pa ćemo vidjeti što će drugi doktor reći!:mad
Dođe on u sljedeću smjenu, ispriča on priču i Doktor kaže: Ne treba ništa rezati...
Mujo se razveseli, kad mu doktor kaže: ...otpasti će on sam.
To je to!
Sretna vam Nova godina!
Nemam ništa za napisati, ali imam jedan vic (nije o Novoj Godini)!
Što pita jedan duh drugoga?
-Vjeruješ li u ljude?
DOOOOOVIIIĐEEEEENJAAAA!!!!!!!!
Danas je bilo DOSADNO!!!
Nisam ništa radio osim igrao Monopoly Banking koji sam dobio na Božić.
DOOOOOSAAAADDDDNOOOO JEEEEEE!!!!!!!!!!!
Danas je jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaako dooooooosadnoooo!!!
Nisam imao vremena igrati komp prije škole jer sam spavao do 6 h...
Ali nema veze (Ne znam zašto nema veze, ali nema veze).
Ove školske godine je glupo (i sljedeće isto) što Dean i ja u drugačijim terminima u školi.
Zato ne možemo zezati jedan drugoga...
Ali nema veze (Ne znam zašto nema veze, ali nema veze).
Sad me je nazvao Ivan i pita šifru za limuzinu u igrici GTA San Andreas.
Ali nema veze (Ne znam zašto nema veze, ali nema veze).
Uglavnom nervozan sam i nemam pojma kaj da radim.
Ali nema veze (Ne znam zašto nema veze, ali nema veze).
A sad idem zvoniti susjedima na vrata i pobjeći, pa ću možda sljedeći put kad kažem (ili napišem):
"Ali nema veze (Ne znam zašto nema veze, ali nema veze)." znati šta to zapravo znači.
Ajde bok!
Na času engleskog pismeni zadatak. Jedan učenik vadi neku hartijicu, a profesor uzvikne:
- "Daj taj papir, uhvatio sam te!"
Ovaj mu da papir i nasmeje se:
- "Prazan je - 1 : 0 za mene!"
Svi se smeju, a profesor otvara dnevnik, upisuje mu ocenu i kaže:
- "Sad je 1 : 1."
Mujo sav uznemiren, ulazi u knjižnicu i kaže:
- "Vraćam ovu knjižurinu, užasno je dosadna, nema zapleta, nema radnje, a previše likova..."
- "A, kod tebe je, znači, bio naš telefonski imenik."
Mujo bio po Italiji, pa kad se vratio, pitaju ga Haso i Fata kako je bilo.
- "Ma pusti, naletio sam na njihova džepara u tramvaju.
Osjetim ga ja u mom zadnjem, pa prednjem džepu, pa u jakni...
A meni neugodno, nemam ni novčića..."
E, pa to bi bilo sve! Laku noć!!!
Došao Japanac kod Muje da kupi limenku Pepsija.
Japanac(na japanski):
- "Tatatata ćingua klep hriss Pepsi"
Mujo:
- "Limenku čega ?!?"
Pita sin oca:
- "Tata, zašto žirafe imaju toliko dug vrat?"
- "Da bi mogle da jedu sa visokog drveća."
- "A zašto je drveće visoko?"
- "Da se žirafe ne moraju saginjati dok jedu!"
Došao mucavac doktoru i kaže:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliće i oni su takko gglasni da ne mogu mirno da ssspavam."
- "Pa zašto ih vi ljepo ne potjerate."
- "Pppa ja imm vellim iš! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane."
- "Pa recite im ponovo iš!"
- "Pa ja vvelim ponovo iššš, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane."
- "Pa potjerajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet velim išš! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa sterajte ga u pičku materinu onda."
- "Pa ja velllim odi u pipipipi... i svi mi se vrate."
Ide Haso i vodi magarca kad naiđe Mujo i pita:
- "Ama gdje ćeš to ti sa tim konjem?", s Haso će:
- "Bolan nije ti ovo konj, ovo je magarac."
- "Ti šuti, tebe ništa nisam pitao!"
Haso vozi auto autoškole i kao lud i uz škripu guma koči na benziskoj pumpi.
- "Molim vas,u gasite motor!", viče mu radnik na pumpi.
- "Već jesam, to se instruktor trese u autu!"
Pa eto, vidimo se opet!
3 vica:
Dođe mama probuditi Ivicu da ide u školu, a nađe ga kako plače:
-Što je bilo?
-Sanjao sam da se je škola zapalila!
-Ne brini se, to je bio samo san.
-UPRAVO ZATO I PLAČEM!!!
Pita Ivica prijatelja koji je dobio naočale:
-Koju dioptriju nosiš?
-Minus pet.
-Mora da tije jako hladno.
Kako zovemo gorilu s čepićima u ušima?
-Kako god želimo, ionako nas ne može čuti.
A ja sam skoro zaboravio na svoj blog!
NIsam dugo ništa pisao i zato ću napisati 2 vica.
Učiteljica pita: -Tko zna što je očito i nevjerojatno u isto vrijeme?
Perica se javi: -Očito je da je kurac od mesa, a nevjerojatno je što je tvrd kao drvo.
-Sjedni, jedan! Netko drugi?
Marica se javi: -Očito je da je pička uvijek mokra, a nevjerojatno je što nikad ne zahrđa.
-Sjedni, jedan! Netko drugi?
Ivica se javi: -Očito da je zemlja okrugla...
-Napokon jedan pristojan odgovor! -prekine ga učiteljica- Nastavi.
-...a nevjarojatno je što se ljudi jebu na svakom uglu.
Učiteljica pita: -Zna li netko nekoju pjesmicu?
-Ja znam! -javi se Ivica
-Sjedi Mara pored Čička, vidi joj se cijela pič...
-To je jako prosto, Ivice -prekine ga učiteljica- reci nekoju drugu ili imaš jedan!
-OK. Vidio sm gnjurca, voda mu do koljena.
-Dobro, ali tu nema rime.
A Ivica ko iz topa: -Bit će rima kad dođe plima.
Danas nemam ništa za napisat, pa bok!
Neko vrijeme nisam ništa pisao jer sam bio u kazni, ali evo vam jedan vic:
Mujo ode u rat i pusti Fatu nek se snalazi.
Naplati Fata od prve mušterije 15 kn,
od drugog 150 kn,
od trećeg 1500 kn,
i od četvrtog 15000 kn.
I ona računa koliko je zaradila:
15
150
1500
+15000
16665
I odluči uzeti 665 kn, a Muji dati 16000 kn.
Mujo se vrati i pita ju: -I šta je bilo?
-Imala sam 4 mušterije i evo 16000 kn.
-Tu nešto ne štima!
Četiri mušterije-razmišlja Mujo-svaki ima 2 jaja.
o o o o
o o o o
Svakom mora da se digne.
6 6 6 6
o o o o
Svakom mora da se poslije spusti.
6 6 6 6
9 9 9 9
Svega:
6666
+9999
16665
Kurvo, gdje je 665 kn?!
Mujo naiđe na Hasu.
Haso baca cigle u vodu i stalno viče "Nema logike, nema logike!!!"
Mujo kaže: -Haso, što to nema logike?
-Bacim ciglu u vodu, a oko nje idu krugovi, a ona je četvrtasta.
Dva luđaka ispred ludnice igraju nogomet.
Nakon 45 minuta jedan poviče "Drugo poluvrijeme! Sad si ti lopta!".
A ja se sad upravo nalazim u učionici iz informatike.
Danas sam cijeli dan igrao igricu GTA San Andreas i nisam ništa više radio.
Bilo je dosadno.
A još se želim ubiti jer znam da sutra počinje škola.
Ali nema veze.
......... mi neće faliti.
Školu ću nekako izdržati.
I za kraj bi bilo dobro čuti jedan vic:
Bio je jako vruć dan.
Konj se zaželi hlada i ode u kukuruzu.
Bilo je tako vruće da su se iz kukuruze počele stvarati kokice.
Konj pomisli da jeto snijeg i smrzne se.
Danas sam išao u vinograd.
Bilo je jakooooooo doooosadno.
Samo smo brali grožđe.
I tako sam ja nabrao 18 punih kanti, (Vinograd je zbilja mali), a Dean 15 punih kanti.
I to je sve.
Vicevi
Idu dvije plavuše ulicom i naiđu na ogledalo.
-Gle moja slika!-Kaže prva
-Uf, baš si ružna.-Kaže druga
Razgovaraju dva prijatelja.
-Kako je prošla tvoja svađa s ženom?
-Dopuzala je do mene na koljenima.
-Ma da, i šta je rekla?
-Rekla je: "Izađi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!".
I to bi bilo sve.
Haso otvorio klaonicu.
Mujo dođe i pita: -Haso, jel imaš svinjsku glavu?
Haso odgovara: -Ma ne, to ti se čini zbog frizure.
Mujo pita Hasu: -Haso, kako ti svoju kravu natjeraš da ti daje toliko mlijeka na dan?
Haso odgovara: -Pa ja ju pitam "Što ću danas jesti? Mlijeko ili govedinu?"
Uđe žena s djetetom u vlak, ali svi oko nje počnu odlaziti i na kraju je ostala sama.
Počne ona plakati kad uđe Mujo i pita ju: -Što Vam je? Jeste li žedni ili gladni, da li ste ozlijeđeni, treba li majmunu banana?
Natječu se Amerikanac, Francuz i Crnogorac u čijoj je zemlji najveća jeka.
AMERIKANAC: -Kad mi s kipa slobode viknemo: živjeeeeelaaaaa sloooobodaaaaa!!! Onda po tri dana možete čuti "Živjeeeeelaaaaa sloooobodaaaaa!!!"
FRANCUZ: -Kad mi s Eiffelovog tornja viknemo: živjeeeeelaaaaa ljubaaaaaaav!!! Onda po tjedan dana možete čuti "živjeeeeelaaaaa ljubaaaaaaav!!!"
CRNOGORAC
: -Kad mi s Lovćena viknemo: Živiiiiiooooo raaaad!!! Onda po mjesec dana možete čuti "Crkniiiiiiiiiiiiiiii!!!"
Ajd boook!
Bilo pleme indijanaca.
Pitali oni vrača kakva će biti zima.
-Hladna i oštra, bolje skupite drva.
I odu oni po drva.
Na kraju je zima bila topla i blaga, pa su indijanci rekli vraču:
-Ako nas još jednom prevariš ubit ćemo te.
U jesen: -Zima će biti hladna i oštra, bolje skupite drva.
Idu oni skupljati drva a, ode vrač u grad meteorologu i pita "Kakva će biti zima?"
-Hladna i oštra.
-Po čemo to zaključujete?
-Gledaj indijance kako na brdu skupljaju drva.
Mujo ide kupiti auto.
Dođe do jednog dobrog auta i pita:
-Kakav je ovo auto?
-Ovaj ima 300 konja.
-Gospodinje, ja ovdije ne vidim nikakve konje.
Mujo došao u Japan.
Japanac ga pita: -Hoćeš da ti pokažem nešto Japansko?
-Može.
Japanac ga razbije.
-Što je to, bolan?
-Džudo, naš nacionalni sport.
Drugi dan ga Japanac pita: -Hoćeš da ti pokažem nešto Japansko?
-Može.
Japanac ga opet prebije.
-Što je to bilo, bolan?
-Karate naš nacionalni sport.
Treći dan Mujo pita Japanca: -Hoćeš da ti pokažem nešto proizvedeno u Japanu?
-Može.
Mujo uzme nešto metalno i razbije Japanca na mrtvo ime i Japanac pita:
-Što je sad to bilo?
-Japanski branik od Toyote.
Poslije ću se javiti...
Pričaju Mujo i Haso.
Haso kaže: -Najgora stvar kod jela je naći crva u jabuci.
Mujo odgovara: -Ne, nego je najgore naći pola crva u jabuci.
Jučer nisam mogao pisati jer je tata opet uzeo kabel jer sam bio zločest.
A kako nemam kaj za pisat odem...
Tražit ću šifre za Mortal Kombat 4.
Ajd bok!
KOMENTIRAJTE!!!
Danas sam bio bez kompa jer smo se Dean i ja pokukli (Razbio sam ga kao neku staru babu) i mama nam je uzels kabel.
Dean je htiio ići sestrični Lei i bratiću Martinu, pa ne znam kaj da pišem, i napisat ću vam vic:
Ivica je bio na vjenčanju s mamom., a Ivica ko Ivica, pun je pitanja i pita: -Mama zašto je ona žena u bijelom?
Mama mu odgovara: -Zato što je bijela boja sreće, a ovo je ovom paru najsretniji dan.
-O.K., a zašto je onaj čovijek u crnom?-Pita Ivica.
Danas je kao što znate nedjelja.
Znači to je moj post za osvajanje viceva.
Jeeeeeeeeeeeee!
Danas sam se digao u 06:00 h i otišao na internet.
Nešto sam tražio i nisam našao, a poslije mi je tata uzeo kabel od kompa.
Morali smo ići u ......... i tamo smo lijepo radili što nam je tata rekao, tako da smo dobili kabel!
Jeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
Nazvao sam Leu i ona će nam doći poslije 16:00, a sad imam jedan vic za vas.
Hitler postrojio ljude na liticu.
Kaže prvom tipu: -Raširi ruke!
I gurne ga niz liticu.
Kaže drugom tipu: -Ruke uz tijelo!
I gurne ga niz liticu.
Kaže trećem: -Ruke u zrak!
I gurne ga niz liticu.
U tom trenutku dođe jedan čovijek i kaže: -Adolfe, pusti sad tetris, telefon za tebe.
Ajd bok!
Mujo dođe Hasi i vidi vilu veliku kao grad i kako ima tenisko igralište na kojem igraju svi prvaci tenisa.
-Pa kako si to uspio, Haso?
-Iza, u potoku sam ulovio zlatnu ribicu i ispunila mi je dvije želje.
-Idem je onda i ja upecat.
-Pazi malo je nagluha.
I Mujo upecao ribicu i zaželi želje:
-Hoću vilu istu kao Hasina i puno seksa u njoj.
-U redu.
Mujo vidi vilu istu ko Hasinu i krene otvoriti vrata kad ne ide, ne ide i ne ide.
Nekako je uspio otvotiti i vidi punu vilu keksa.
Ode do Hase.
-Haso, pa ona je nagluha.
-Pa zar ti misliš da sam ja zbilja tražio vrhunski TENIS!
Mujo kopa jamu u dvorištu.
Dođe Haso i pita: -Mujo, pa zašto kopaš tu jamu?
-Slikam se za osobnu i oni trebaju sliku do ramena.
Drugi dan Mujo opet kopa drugu jamu.
-Šta će ti i druga jama???
A kažu da trebaju dvije slike.
Koja žena uvijek zna gdje joj je muž?
-Udovica.
Mujo u gradu vidi Fatu s majmunom.
-Rekao sam ti da ga odvedeš u ZOO!
-Već smo bili tamo, sad idemo u kino.
Ispekli Mujo i Haso janje i kaže Mujo: -E sad ćemo ga bratski podijeliti.
Haso odgovara: -E, ne nego popola
Je sam li rekao (Nisam) da novi bloger Tomx isto kao ja piše viceve.
Mujo i Haso kopaju nekakav kanal.
Mujo kopa, a odmah za njim Haso zakopava.
Neki čovijek dođe i kaže: -Pa to nema logike!!!
-Ima logike-govore Mujo i Haso-ali nema Fate da postavlja cijevi.
Dvije žabe jedna pored druge, prva mirno sijedi a druga luduje.
Prva kaže: -Krek!
Druga odgovara: -Ne kokain!
Točno je odgovorio: bloger Tomx
Jučer nisam stigao ovo napisati jer blog.hr nije htio objaviti post, joooooj.
Ali htio sam napisati da je jučer bio rođendan mojemu dedi
, ali smo mu došli navečer.
Napisati ću vam zašto.
Ujutro sam se išao igrati rata s dečkima
, a poslije sam morao pospremati kuću.
I onda smo navečer išli dedi dati čestitke.
Bio je to super dan.
Ajd bok!
Ovaj post nisam mogao napisati u nedjelju jer smo Dean i ja morali pospremati sobu, glupo, zar ne?
I tata nam je uzeo ......... od kompa, a sad vi mislite kako bi mi mogli igrati, ha?
Ali smo poslije došli Ivanu i Tomyju pa su došli i Dario i Branimir, prvo smo igrali nogomet i onda rata (Jednom smo otišli preko našeg voćnjaka u tuđu kukuruzu i jošdalje, tako da smo izašli u jednom drugom mjestu).
Ne zaboravite, danas je umjesto u nedijelju ovaj post...
